De Terribles Chevaliers Index du Forum De Terribles Chevaliers
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blagues
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Teddy
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MessagePosté le: Jeu 24 Jan - 18:58 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Faites gaffe les mecs (c'est possible aussi chez Carrefour)
J'ignore si beaucoup parmi vous font leurs courses à Leclerc ou autres en grandes surfaces, mais ceci pourrait vous être utile.  

> Je vous envoie ceci pour vous prévenir d'une mésaventure qui m'est arrivée, étant donné que
 j'ai été la victime d'une arnaque alors que je faisais mes courses. Ceci s'est produit au Leclerc de Bapeaume ceci peut vous arriver ! Voici comment cela fonctionne : deux superbes jeunes filles vous abordent alors que vous rangez vos courses dans le coffre de votre voiture. Elles commencent par frotter votre pare-brise avec une éponge et du produit nettoyant, leur poitrine sortant littéralement de leur petit T-shirt. Il est presque impossible de ne pas y prêter attention.  Alors que vous les remerciez et leur offrez un pourboire, elles le refusent et vous demande à la place de les conduire à la Gare de Rouen vous acceptez et elles montent à l'arrière de votre voiture. En chemin, elles commencent à faire l'amour ensemble. L'une d'elles grimpe ensuite sur le siège passager et s'adonne à une fellation sur vous, pendant que l'autre vole votre pack d' EVIAN ! Soyez donc vigilant !  Ceci peut vous arriver aussi…. On m'a ainsi volé le mien vendredi dernier, samedi, deux fois lundi, encore une fois mardi, mercredi et à nouveau hier soir et j'y retourne aujourd'hui car je n'ai toujours pas d'eau à boire…. 
 Bon courage. 
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MessagePosté le: Jeu 24 Jan - 18:58 (2008)    Sujet du message: Publicité

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Teddy
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MessagePosté le: Lun 28 Jan - 17:37 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

1)    EXCELLENT !!!!!!
> La maîtresse demande un jour aux enfants :

>
-Avec quels fruits peut-on faire de la compote ?
> Les mains se lèvent :Avec des pommes,.... avec des poires,.... avec des pêches, etc.... et un petit garçon qui dit :

>
- Avec des moules, maîtresse !
>
La maîtresse lui demande :
>
- Es-tu sûr de toi ? Les moules, ce sont des fruits de mer, et je ne crois pas qu'on puisse faire de la compote avec. Sais-tu comment on le  fait?
>
Le petit garçon :
>
 - « Ben.... je ne connais pas la recette mais ma mère quand elle se lève le matin, elle dit toujours :
>
- J'ai la moule en compote ! »
>




>
>
2)  Fidèle à ses habitudes, une petite vieille assiste à la messe du matin, quand tout à coup le curé dit:
>
- Que tous ceux qui ont commis le péché d'adultère s'avancent.
> La petite vieille, un tantinet dure d'oreille, demande à son voisin :

>
 - Qu'est-ce que vient de dire monsieur le curé ?
> Ce dernier répond :

>
- Il a dit que tous ceux qui désirent une pastille à la menthe  s'avancent.
> La petite vieille, chancelante et s'appuyant sur sa canne,  se lève alors avec peine.

>
Le curé lui lance, offusqué :
>
- Vous ? Madame ? A votre âge, vous n'avez pas honte ?
> - C'est pas parce que je n'ai plus mes dents que je ne suis pas capable  d'en sucer une de temps en temps, vous savez !




>  
>
3) Proverbe :
> Si au crépuscule,
> Tu as quatre testicules,
> Ne te prends point pour Hercule...
> C'est quelqu'un qui t'encule ! ! !!!!!..................




>
> 4) Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

> L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande : - Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
> Réponse du chameau : - Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la  figure !!!




>
> 5)  Les 4 miracles de la femme:

>
 - Elle peut mouiller sans toucher d'eau
> - Elle peut saigner sans se blesser
> - Elle peut donner du lait sans manger d'herbe
> - Mais surtout, elle peut casser les couilles sans y toucher...




>
> 6) Pensée:

>
 Les hommes sont comme... les pruneaux. Tu les suces le matin et  ils te font chier toute la journée.
>

> 7) Après les capotes aux arômes fraise, banane, chocolat, etc...
Il y a  maintenant des capotes arôme mayonnaise:... Pour baiser les thons.



>
> Cool Pourquoi les femmes préfèrent-elles le sexe au bowling ?
>
 Parce que les boules sont plus petites, et qu'il n'y a pas besoin de  changer de chaussures.



> 9) EXCELLENT !!!!!!!
> C'est une petite fille qui part à l'école le matin avec son petit chat dans les bras.

>
Son frère lui dit que c'est interdit et qu'elle va se faire punir, mais elle refuse de laisser l'animal.
> Le chauffeur du bus lui rappelle la même chose, mais elle refuse toujours de lâcher l'animal.
> Arrivée à l'école, la maîtresse surprend la petite fille et la gronde, mais même à ce moment, elle refuse de laisser l'animal. La maîtresse lui demande pourquoi....insiste... et la petite fille dit:

>
- Ce matin quand je suis sortie de la salle de bains, j'ai entendu Papa  dire à Maman : dès que la petite est partie à l'école, je te bouffe la  chatte...



>
> 10) - 4 h du matin...

>
Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
> - Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un  jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
> Le matin, Sonia l'engueule :
> - t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
> - Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
> - Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???




>
> 11) Un homme et sa femme s'affairent dans le jardin derrière la maison.

>
Le mari dit à sa femme :
>
- OUAH .... ton derrière est aussi large que le barbecue !!!
> La femme ignore la remarque désobligeante.

>
Le soir venu, le couple est au lit et l'homme commence à se coller à sa femme. Elle le repousse et lui dit calmement :
> - Si tu penses que je vais faire chauffer le barbecue juste pour une si petite saucisse, tu te trompes !!!




>
> 12) - Les 7 Nains qui vont voir le Pape :

>
-Nous avons trois questions à vous  poser, mais on préférerait que ce soit Simplet qui les pose.
> - Aucun problème, répond le Pape, je t'écoute Simplet.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs ?
> - Oui Simplet, au pôle Nord il y a des bonnes soeurs.
> - Est-ce qu'au pôle Nord, il y a des bonnes soeurs noires ?
> - Oui Simplet, au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires.
> - Votre Sainteté, est-ce qu'au pôle nord il y a des bonnes soeurs noires et naines ?
> - Ah non Simplet, il n'y a pas de bonnes soeurs noires et naines.
> A ce moment-là, les 6 autres nains crient en choeur :

>
- Simplet y s'est fait un pingouin ! Simplet y s'est fait un pingouin !
>
 
2)       
>
13) Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.
> Le petit garçon regarde la caissière et lui dit : -Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.
> Le p'tit remets ça : -Suce ma quequette, j'ai une grande bite .
> Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...
> Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!
> Le petit garçon :
> - Six Mc Nuggets et une grande frite

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Teddy
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MessagePosté le: Jeu 31 Jan - 12:02 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Citation:
 
Une petite expérience valant mieux qu'un long discours, un curé décide qu'une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. 
 
Pour cela, il mit quatre vers de terre dans quatre flacons : 
- le premier ver dans un flacon d'alcool, 
- le second dans un flacon plein de fumée de cigarette, 
- le troisième dans un flacon de sperme, 
- enfin le dernier, dans un flacon d'eau bien propre. 
 
À la fin de son sermon, le curé donna les résultats de l'expérience : 
- Le ver dans le flacon d'alcool est mort. 
- Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort. 
- Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort. 
- Le dernier, dans le flacon d'eau bien propre, a survécu. 
 
Le curé demande alors à l'assemblée : Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? 
On entend alors la voix d'une petite vieille du fond de l'église : « tant qu'on boit, qu'on fume et qu'on baise, on n'aura pas de vers !»...




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Makounet
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MessagePosté le: Jeu 31 Jan - 14:27 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose.
Le mari doit partir en voyage d'affaires pour plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un godemichet
vraiment spécial pour qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est
parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient
le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. 'J'ai bien un engin spécial, mais
vraiment j'ose pas vous le montrer. Il s'appelle le 'Voodoo Dick''. Le type
insiste: 'Allez, faites-voir'. Alors le type sort de dessous le comptoir une
superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et
l'intérieur, y a un gode qui ressemble à n'importe quel autre gode.
Le mari est déçu évidemment: 'Mais il n'a rien de spécial votre truc!' qu'il
dit. 'Ah si, attention, ce gode, il est spécial. Il fait tout ce qu'on lui dit
de faire'. Et hop démonstration: 'Voodoo Dick, la serrure'. Et Voodoo Dick se
précipite sur la serrure et se met à l'oeuvre frénétiquement. 'Pour l'arrêter,
il suffit de lui dire: 'Voodoo Dick la boite'. Et hop Voodoo Dick retourne
sagement dans sa boite.'
Le mari est bouche bée. 'Je le prends!' il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et
qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au
sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit 'Voodoo Dick, ma
chatte!'. Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et s'agite,
s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais
Voodoo Dick ne fatigue pas et continue de s'agiter dans le trou. La femme
commence à fatiguer, essaie de retirer Voodoo Dick mais y a rien à faire. Elle
ne sait pas quoi et a un nouvel orgasme.
Elle commence à paniquer. 'Y a plus qu'une chose à faire, aller à l'hôpital' se
dit-elle. Donc elle se rhabille, aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du
mal à conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un
peu erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: 'j'ai une Voodoo Dick coincé dans ma chatte et j'arrive
pas à la retirer'.
Le flic 'mais qu'est ce que c'est que cette connerie?'.
'Si, si c'est vrai, c'est une Voodoo Dick dans ma chatte'.
Alors le flic il dit 'Voodoo Dick, mon cul!'.
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MessagePosté le: Mer 6 Fév - 00:34 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

  La maîtresse demande a chacun de ses élèves : ' Que vous voulez faire plus tard ? '
    > > >
    > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand joueur à l' OM



       et si ça ne marche pas je serai petit joueur au PSG.
     > > >
     > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être chirurgien




       et puis si ça marche pas je serai brancardier.
     > > >
     > > > - Moi, quand je serai grande, je veux être actrice




       et puis si ça marche pas je serai caissière au cinéma.
     > > >
     > > > - Moi, quand je serai grand, je veux être un grand athlète




       et puis si ça marche pas je serai prof de gym.
     > > >
     > > > - Moi, quand je serai grand, je veux des femmes et du Champagne, dit Toto.
     > > >
     > > > - Ah bon, s'exclame la maîtresse en riant. Et si ça ne marche pas ?
     > > >
     > > > - Branlette et Champomy !

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MessagePosté le: Jeu 7 Fév - 17:41 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

La visite médicale
>  
> > > >
Papy 80 ans va pour son examen médical annuel avec Mamy.
> > > >
Quand le docteur entre dans la salle d'examen il dit:
> > > >
" j'aurai besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles, et d'un échantillon de sperme. "
> > > >
Papy, étant dur de l'oreille, se tourne vers Mamy et demande,
> > > >
" Qu'est-ce qu'il dit? "
> > >  
> > > >
Mamy lui crie dans l'oreille
> > >
> " DONNE LUI TON SLIP! "
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MessagePosté le: Jeu 7 Fév - 21:48 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau
>
> Il dit au jeune, en utilisant son patois :


>
" Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din ! ! ! "
( Ne buvez pas cette eau , mon garçon , les vaches ont chié dedans ! ! ! )
>
> Le jeune lui répond:
> " Monsieur, en Français s'il vous plait, je suis Marocain et je ne comprends pas les dialectes "
>
> Alors le brave Nordiste lui réplique:


>
" Bois doucement elle est froide ! "
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MessagePosté le: Jeu 7 Fév - 21:53 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

> La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un
> > trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture : « Que
> > fais-tu là Nathalie ? »
> > Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est
> > mort et qu'elle l'enterre.
> > Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour
> > un petit poisson ne crois-tu pas ? »
> > A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
> > délicatement et lui répond : « C'est parce qu'il est à l'intérieur de
> > ton putain de chat. »
> >
> > ******************************
>
> Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le
> > maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : «
> > Moi Monsieur, Moi Monsieur !
> > - mais, mon petit, ne dit pas de bêtises.
> > - Si, si Monsieur ! »
> > Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans
> > l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien. De retour
> > sur le bord, le maître nageur lui demande : « C'est bien mon petit,
> > mais qui t'a appris à nager ?
> > - C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette
> > dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
> > - Et c'est pas trop dur ?
> > - Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique. »
> >
> > *****************************
> >
> > Si c'est trop horrible arrêtez là !
> >
> > A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement
> > inhabituel qui leur est arrivé récemment.
> > Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se
> > lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits
> > au fond du jardin.
> > - Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
> > - Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »
> >
> > *******************************
> >
> > Toujours là ? Alors on continue.
> >
> > Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la
> > traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie
> > évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
> > « Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années,
> > quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo. Tiens, là
> > c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il
> > est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
> > A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : «
> > Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte ! »
> >
> >
> > Les enfants sont terribles NON ?
> > Allez une dernière..... la pire !
> >
> > ******************************
> >
> > M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident.
> > Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le
> > Dr. Smith s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans
> > une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de
> > son épouse.
> > Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.
> > Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Smith s'assoit à ses côtés et
> > lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre
> > femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux
> > endroits.
> > - Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ?
> > - J'ai bien peur que non. C'est inopérable. Vous devrez vous en
> > occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir
> > chaque jour. »
> > L'époux se met alors à pleurer.
> > « Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit
> > toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications. »
> > L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
> > « Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le
> > contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer
> > environ 6 fois par jour. »
> > M. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Il
> > devient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment
> > que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je
> > rigole, elle est déjà morte !

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MessagePosté le: Sam 9 Fév - 14:55 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

> Un couple est invité à une soirée très costumée.
>
> Juste au moment de partir la femme est prise d'une violente migraine,  et
> elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle.
>
> Le mari enfile alors son déguisement et s'en va, tandis que la femme va se
> coucher.
>
> Après avoir dormi un peu, elle se réveille en pleine forme.
>
> Elle décide alors d'aller rejoindre  son mari à la fête, mais comme elle
> est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre  en se
> déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu.
>
> Dès son arrivée à la fête, elle repère son mari :
> il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une
> autre encore.
>
> Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Dans la
> cohue, elle l'aborde et l'invite à danser.
>
> Sans la reconnaître, il lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler
> un petit peu, ce qu'ils font en allant  directement faire l'amour dans un
> des recoins de la salle.
>
> L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle.
>
> Le mari rentre un peu plus tard, et sa femme l'attend ferme derrière la
> porte...
>
> Alors ! Comment était la fête ?
>
> Il répond : " Ce n'était pas drôle sans toi chérie ".
>
> Je ne te crois pas, je suis sûr que tu as bien rigolé ! "
>
> " Non je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors
> avec quelques gars qui étaient là,  on a décidé d'aller jouer aux cartes au
> bistrot voisin...
>
> Par contre, j'ai passé mon costume à un ami qui n'en avait pas et il m'a
> téléphoné pour me remercier:
>
> il est tombé sur une sacrée salope et il parait qu'il s'est bien régalé.

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MessagePosté le: Lun 11 Fév - 17:11 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Une femme rentre chez elle et entend un drôle de bruit provenant de la
chambre de sa fille. Elle ouvre la porte et surprend sa fille en train
de se faire l'amour avec un vibromasseur.

Elle lui demande:

Pour l'amour du ciel, qu'est-ce que tu fais là ?

Sa fille lui répond alors: « Maman, j'ai 35 ans, pas mariée et ceci est
la  chose que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors
sors d'ici et laisse-moi seule.

Le lendemain le père entre dans la maison et entend le même bruit
provenant de la chambre de sa fille. Il ouvre la porte et surprend sa
fille en train de faire l'amour passionnément avec son vibromasseur.

Il lui demande ce qu'elle fait là.

Elle répond : « Papa, j'ai 35 ans, pas mariée et c'est la seule chose
que j'ai trouvée qui se rapproche le plus d'un mari. Alors sors d'ici et
laisse-moi seule.

Quelques jours plus tard la mère entre dans la maison avec ses
provisions qu'elle place sur la table de la cuisine quand elle entend le
même bruit mais cette fois-ci venant du salon. Elle entre alors dans le
salon et voit son mari étendu sur le sofa, buvant une bière froide et
regardant la télévision. Le vibromasseur est à côté de lui sur le sofa
et vibre comme un fou. Sa femme lui demande alors :

Pour l'amour du ciel qu'est-ce que tu fais là ? Son époux répond : « Je
regarde le foot avec mon gendre... »

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MessagePosté le: Jeu 14 Fév - 13:51 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Gérard et Jean-Pierre, un couple homo, font le trajet Paris-Marseille en
train. Arrivé à Lyon, l'un dit à l'autre :  
- Chéri j'ai envie...  
- Non, c'est pas possible, j'ai oublié la vaseline.  
- Bah, c'est pas grave, tu vas au wagon-resto, tu commandes un jambon beurre, on jettera le pain et le jambon et ça fera l'affaire.  
Aussitôt dit, aussitôt fait, et ils se retrouvent dans les toilettes.
Au bout de 15 mn une mamie se présente aux toilettes et trouve la porte fermée. Au bout d'1/2 heure d'attente elle appelle un contrôleur,
pensant que la personne a pu avoir un malaise. Avec un passe le contrôleur ouvre la porte et voit un spectacle très étrange : un homme,
penché en avant avec le pantalon sur les chevilles et un autre en train de faire du vent avec une serviette sur ses fesses.  
Le contrôleur :  
- Messieurs, un peu de tenue quand même !  
- Oh vous, la SNCF, hein, ça va ! On commande un jambon beurre et qu'est-ce qu'on a : un jambon moutarde

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MessagePosté le: Jeu 14 Fév - 13:52 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un
bouchon de circulation. Quelqu'un frappe à sa vitre. Le chauffeur la baisse et
demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
L'autre gars dit :
- Des terroristes ont pris Sarkozy en otage et ils demandent 1 million d'euros
sinon ils l' arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus.... Alors
vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons.
Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ?
- 5 à 10 litres...ça dépend...
 

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MessagePosté le: Ven 15 Fév - 17:48 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Pensée du jour des alcooliques :

Si tu choisis l'incinération, sache que ce sera ta dernière cuite,

Tandis qu'enterré,

Tu auras toujours une chance d'avoir un petit ver dans le nez.
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MessagePosté le: Sam 23 Fév - 16:12 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

test d'embauche


        



        Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil.



        Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :



         - Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous.La question est :



          « Quelle est la chose la plus rapide au monde ? »



        



        Le candidat de Yale répond :  « Une pensée »



        Le directeur : « Pourquoi ? »



        « Parce qu'une pensée est presque immédiate. »



        



        Le directeur pensa que la réponse était excellente.



        



        Le candidat de Harvard répond : « Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. »



        



        Le directeur est ravi.



        Le candidat de la Sorbonne répond : « Le courant électrique, car en une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. »



         Excellent pense le directeur.



        



        Puis vient la réponse du candidat de Padoue: - « C'est la diarrhée ! » « Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.»



        



        « Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte  qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!! »

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Teddy
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MessagePosté le: Jeu 6 Mar - 11:41 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

A MEDITER ! 
 
Un peu de philosophie: '*On devrait vivre la vie à l'envers*' : On commencerait par mourir, ça éliminerait ce traumatisme qui nous suit toute notre vie. Après tu te réveilles dans un asile de vieux, en allant mieux de jour en jour. Alors on te met dehors sous prétexte de bonne santé et tu commences par toucher ta retraite.Ensuite, ton premier jour de travail on te fait cadeau d'une montre en or. Tu travailles 40 ans jusqu'à ce que tu sois suffisamment jeune pour profiter de la fin de ta vie active. Tu vas de fêtes en fêtes, tu bois, tu baises, tu n'as pas de problèmes graves. Tu te prépares à faire des études universitaires. Puis c'est le collège, tu joues avec tes copains, sans aucune obligation jusqu'à devenir bébé. Les derniers 9 mois, tu les passes flottant tranquille, avec chauffage central, room service etc... Et au final, tu quittes ce monde dans un orgasme.
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 05:00 (2018)    Sujet du message: blagues

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