De Terribles Chevaliers Index du Forum De Terribles Chevaliers
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blagues
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Teddy
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MessagePosté le: Mar 5 Jan - 08:57 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Saviez-vous que lorsqu’une femme porte une robe en cuir,
le cœur de l’homme bat plus vite, sa gorge devient 
sèche, ses genoux faiblissent ............. 



Savez-vous pourquoi ????

C’est parce qu’elle sent la bagnole neuve !!!!!

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MessagePosté le: Mar 5 Jan - 08:57 (2010)    Sujet du message: Publicité

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Teddy
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Messages: 1 021

MessagePosté le: Mar 5 Jan - 08:58 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

     Dans un asile psychiatrique :
> >                         - un masochiste
> >                         - un pyromane
> >                         - un zoophile
> >                         - un sadique
> >                         - un assassin
> >                         - un nécrophile s'emmerdent sec...
> >
> >                           Le zoophile dit : « Et si on enculait le chat ? »
> >
> >                           Alors le sadique répond : « Oh oui, enculons le chat, et après on le
>                      torture ! »
> >
> >                            L'assassin reprend : « C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite
>                      on le crève ! »
> >
> >                            Alors le nécrophile ajoute : « Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le
>                      torturer, le crever, et le réenculer ! »
> >
> >                            Le pyromane enchaîne : « Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le,
>                      tuons-le, réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu ! »
> >
> >                            Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui demande :
> >                   « Ben et toi, tu dis rien ? »
> >
> >                            Et le maso répond :
> >                 
 « Miaou ! »

_________________
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Teddy
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Messages: 1 021

MessagePosté le: Mar 5 Jan - 08:59 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

STATISTIQUES SUR LE CORPS
>
   
> la nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
>   un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
>   le pénis d'un homme représente - en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
>   l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
>   le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
>   il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun des pieds.
>   les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
>   la peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
>   le corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, debout.
>   
> les femmes ont déjà fini de lire ce message. 

les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...
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timide


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Messages: 19
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MessagePosté le: Mar 5 Jan - 09:15 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

>
> Au lit, connaissez-vous la position appelée : "position rodéo" ????
>
> Il faut :

>
> 1)Retournez madame sur le ventre et pénétrez-la délicatement.
>  
> 2)Prendre ses deux seins dans vos  mains  et dire :

>   - "C'est rigolo, on jurerait ceux de ma collègue de bureau" !!!
>
> A partir de là , vous devez tenir 8  secondes !!!
>
>
>
> Bonne chance !!!
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Max
DTC d'or

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MessagePosté le: Mar 5 Jan - 23:15 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Mort de Rire ted j'adore!!!! Mr. Green
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On doit cueuillir les cerises avec la queu. J'avais déjà temps de mal avec la main!!

Coluche.
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timide


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Messages: 19
Localisation: flassans

MessagePosté le: Mer 6 Jan - 00:15 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Quel nom?
> >  
> > Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances des garçons elle demande conseil à sa mère :
> >  
> >   - Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite, quel nom vont-ils donner à l'enfant. Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront toutes tentatives.
> >  
> > Elle s'en va donc à la fête.
> >  
> > En plein milieu d'une danse, un parisien,  lui dit :
> >  
> > - Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?
> >  
> > Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
> >  
> > - Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?
> >  
> > Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie dans le bar et ne revient plus.
> >  
> > Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
> > (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.)
> >  
> > Exactement pareil, elle lui demande quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
> >  
> > Arrive un Martiniquais...il l'emmène directement dans le jardin.
> >  
> > Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
> >  
> > Et elle lui demande : Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> >  
> > Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
> >  
> > Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant.
> >  
> > Il lui prend les seins.
> >  
> > Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?
> >  
> > Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
> >  
> > Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ... 

> >  
> > Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm Quel nom...ahhhhhh vazy ne t'arrête passss
> >  
> > va-t-on donnerr ahhhhhh l'enfant ?????
> >  
> > Après avoir terminé, elle lui redemande.. Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
> >  
> > Le Martiniquais fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud  et lui dit :
> >  
> > S'il arrive à sortir de là dedans il s'appellera.               'Macgyver'
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sabine
DTC d'or

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MessagePosté le: Mer 6 Jan - 00:36 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

trop bien tes blagues ptdr
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MSN
Teddy
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MessagePosté le: Mar 12 Jan - 18:39 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Question universelle
> > >
> > >  
 Bon je crois que celle-là, elle va plaire à plus d'un !!!!!
> > > Pourquoi a-t-on appelé notre planète :
> > > ' TERRE DES HOMMES ' ? 
> > > .
> > > .
> > > .
> > > .
> > > Parce-que c'est impossible de faire :
> > >  
'TAIRE DES FEMMES'  !
_________________
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timide


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Localisation: flassans

MessagePosté le: Mar 12 Jan - 21:16 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Un homme veut s'engager dans la Police Belge

 

Le gradé qui le reçoit lui dit::

 

- " Vos qualifications semblent bonnes, mais il reste un test d'attitude que

vous devez passer avant de pouvoir être accepté."

 

Il lui glisse un revolver sur le bureau et dit :"Prenez ce pistolet, sortez

et tuez six immigrants illégaux, six vendeurs de drogue,

 

six extrémistes musulmans et un lapin.




























" Pourquoi le lapin ?"

 

" Bonne réponse", dit le gradé: " Vous pouvez commencer quand ?




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Max
DTC d'or

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MessagePosté le: Mer 13 Jan - 16:25 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

j'lavais dejà faites sur le forum ODM à l'époque celle là teddy. Mais elle exelente c'est vrai Wink
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On doit cueuillir les cerises avec la queu. J'avais déjà temps de mal avec la main!!

Coluche.
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Max
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MessagePosté le: Mer 13 Jan - 21:40 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu'est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
- Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

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On doit cueuillir les cerises avec la queu. J'avais déjà temps de mal avec la main!!

Coluche.
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timide


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MessagePosté le: Mer 13 Jan - 23:43 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

> > > > Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
> > > > - Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?
> > > > D'un air condescendant, la vendeuse lui répond :
> > > > - Laquelle ?
> > > > Nous avons :
> > > > - Barbie au fitness pour 19,95 euros,
> > > > - Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros,
> > > > - Barbie fait des courses, pour 19,95 euros,
> > > > - Barbie va au travail, pour 19,95 euros,
> > > > - Barbie va danser, pour 19,95 euros,
> > > > - Barbie divorcée, pour 265,95 euros.
> > > >
> > > > Tout étonné, l'homme demande :
> > > > - Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les
> > > > autres ne valent que 19,95 euros pièce?
> > > > La vendeuse, avec un air d'autosuffisance, lui répond :
> > > > - Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec:
> > > > - La voiture de Ken,
> > > > - La maison de Ken,
> > > > - Le bateau de Ken,
> > > > - Les meubles de Ken,
> > > > - L'ordinateur de Ken,
> > > > - Et un ami de Ken...
> > > >
> > > > Quelle salope cette Barbie !!!
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sebastiano
DTC

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Messages: 49
Localisation: doubs

MessagePosté le: Dim 17 Jan - 17:11 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

MDR




Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.


  

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.


  

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.
La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande:
- Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?
Et le mari répond:
- Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du caoutchouc brûlé !
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pique de loin comme de près ! Wink
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drizzt
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MessagePosté le: Mar 19 Jan - 19:19 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Un jour, un petit caca décide de quitter sa vie monotone et de s'engager dans l'armée. Il s'en va donc sur le chemin du camp de recrutement.
Sur la route, il croise le chemin d'un second petit caca qui lui demande :
- Salut ! lance le second petit caca, où est ce que tu vas ?
- Je vais à l'armée pour me faire recruter, répond le premier, tu veux m'accompagner ?
- D'accord lui répond ce dernier.
Et voila repartis nos deux petits cacas sur le chemin du camp de recrutement.
Ils croisent alors un troisième petit caca et même scénario.
Ils sont donc maintenant trois petits cacas déterminés à servir leur pays.
Ils rencontrent alors une diarrhée qui les interpelle et leur demande:
- Vous allez à l'armée ? Est ce que je peux venir avec vous ?
- Désolé petit, mais l'armée c'est pour les durs !!!!

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drizzt
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Messages: 82
Localisation: Normandie!!!

MessagePosté le: Jeu 21 Jan - 20:14 (2010)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

C'est l'histoire de trois religieuses qui se rencontrent dans une église. Les trois ont commis un péché. Le curé arrive et demande à la première, qui est en larmes, ce qu'elle a fait pour être dans cet état. La religieuse répond: J'ai volé le hochet d'un enfant... snif snif!! Le curé fit le signe de la croix et lui dit: Allez boire de l'eau bénite et vous serez pardonnée.

La deuxième religieuse s'avance, en larmes comme la première. Elle dit: Ahhh moi monsieur le curé j'ai piqué des condoms à l'épicerie du coin. ouinnnn!!
Le curé répond: allez boire de l'eau bénite et vous serez pardonnée.

La troisième religieuse s'avance mais contrairement à ses compagnes elle est écroulée de rire. Le curé lui demande: mais qu'avez vous fait pour l'amour du ciel??
Et la religieuse de répondre: j'ai.. j'ai .. j'ai pissé dans l'eau bénite!!!

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MessagePosté le: Aujourd’hui à 10:01 (2018)    Sujet du message: blagues

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