De Terribles Chevaliers

sabine

mdr drizzt
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timide · Hors ligne Inscrit le: 22 Nov 2009 Messages: 19 Localisation: flassans

2 mn pour lire le texte ci-dessous !!! Très édifiant!

Qui a la bonne réponse?

> > > Texte très intéressant.
> >
> > > Allah de l'Islam ou Jésus? Par Rick Mathes.
> >
> > > À lire, cette note plutôt courte mais très informative!
> > > La religion Musulmane est la religion qui connaît la plus forte croissance par personne aux États-Unis, particulièrement dans les minorités!!!
> >
> > > Le mois dernier, j'ai suivi une session de formation annuelle qui est exigée pour le maintien de mon autorisation de sécurité de prison d'état. Pendant la session de formation, il y avait une présentation par trois orateurs représentant la foi Catholique , Protestante et Musulmane. Ils ont tour à tour expliqué leurs croyances. J'étais particulièrement intéressé par ce que l'Imam Islamique avait à dire. L'Imam a donné une grande présentation sur l'essentiel de l'Islam accompagné d'une vidéo.
> >
> > > Après les présentations, il y avait une période de questions et de réponses.
> >
> > > Lorsque ce fut mon tour, j'ai posé ma question suivante à l'Imam :
> >
> > > « Corrigez-moi s'il y a erreur, mais j'ai compris que la majorité des Imams et des ecclésiastiques Islamistes ont déclaré le jihad « la guerre Sainte » contre les infidèles du monde. En tuant un infidèle, ce qui est un ordre à tous les Musulmans, ils sont assurés d'une place au ciel. Si c'est le cas, pouvez-vous me donner la définition d'un infidèle?»
> >
> > > Il n'y avait aucun désaccord avec mes déclarations et, sans hésitation, il a répondu :
> >
> > > « Les non-partisans! »
> >
> > > J'ai donc répliqué :
> >
> > > «Alors, si j'ai bien compris, on a ordonné à tous les disciples d'Allah de tuer ceux qui ne sont pas de votre foi, ainsi ils iront au Ciel. Est-ce ainsi ou corrigez-moi ? »
> >
> > > L'expression autoritaire sur son visage a changé comme celui d'un petit garçon qui venait de se faire prendre la main dans le sac. Il a timidement répondu :
> >
> > > « Oui ».
> >
> > > J'ai donc continué:
> >
> > > « Eh bien monsieur! Je peux à peine imaginer le pape Jean Paul II demandé à tous les Catholiques de tuer tous ceux de votre foi ou le docteur Stanley demander aux Protestants de faire la même chose pour aller au Ciel! »
> >
> > > L'Imam était muet.
> >
> > > J'ai continué: « J'ai donc cette difficulté à être votre ami quand vous et vos frères ecclésiastiques dites à vos disciples de me tuer.» Selon le verset de Coran sourat Altawba (9) 29 « Combattez ceux qui ne croient ni en Allah ni au Jour dernier, qui n'interdisent pas ce qu'Allah et Son messager ont interdit et qui ne professent pas la religion de la vérité, parmi ceux qui ont reçu le Livre, jusqu'à ce qu'ils versent la capitation par leurs propres mains, après s'être humiliés.»
> >
> > > Laissez-moi vous poser une autre question : « Aimeriez-vous mieux votre Allah qui vous demande de me tuer pour aller au Ciel ou mon Jésus qui me dit de vous aimer parce que je vais au Ciel et qui veut aussi que vous soyez avec moi! ».
> >
> > > Vous auriez pu entendre une épingle tomber pendant que l'Imam penchait sa tête dans la honte.
> >
> > > Inutile de vous le dire que les organisateurs et promoteurs « de la Diversification » qui ont organisé le séminaire n'étaient pas heureux envers Rick Mathes d'avoir exposé la vérité sur les croyances Musulmanes.
> >
> > > Je pense que l'on devrait exiger à tous les Canadiens et tous les Américains de lire ceci, mais avec le système de justice libéral, les médias libéraux et l'ACLU, il n'y a aucune chance que ça parvienne au grand public.
> >
> > > S'il vous plaît, diffusez ce texte sur tous vos contacts de courrier électronique.
> >
> > > C'est une histoire vraie et l'auteur, Rick Mathes, est un chef bien connu dans les ministères des prisons.

Teddy · Admin Hors ligne Inscrit le: 23 Jan 2008 Messages: 1 021

NOUVELLE MESURE GOUVERNEMENTALE POUR ALLER AU BOULOT EN 2010
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timide · Hors ligne Inscrit le: 22 Nov 2009 Messages: 19 Localisation: flassans

drizzt

Le jour précédant son mariage un gars dispute un match de rugby avec ses potes.

Manque de chance : au cours d'une mêlée ouverte, il se fait marcher sur les parties.

Souffrant le martyre, il demande à quitter le terrain et se fait conduire chez le médecin qui lui dit:

- Je ne peux pas faire grand chose pour vous, sinon vous prescrire un antalgique et vous envelopper le pénis dans de la ouate, coincé dans une attelle.

Le lendemain soir, c'est la nuit de noces et la jolie jeune mariée sort de la salle de bains dans un déshabillé sexy qu'elle soulève jusqu'aux seins en disant :

- Regarde chéri comme ils sont beaux: aucun homme ne les a encore touchés. Je les ai gardés intacts rien que pour toi ce soir !

Alors le rugbyman répond du tac au tac en baissant son pantalon :

- Et ça ma chérie, regarde : encore dans l'emballage
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drizzt

J'étais au Bar, hier, quand j'ai bien senti qu'il fallait absolument que je pète. C'est ainsi .
On se sent tellement mieux après .

La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique. Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.

Tout en finissant ma bière j'ai remarqué alors que tout le monde me regardait.

Puis je me suis souvenu que j'écoutais mon Ipod.!!!!!!!
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Teddy · Admin Hors ligne Inscrit le: 23 Jan 2008 Messages: 1 021

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Bastos

Cendrillon a maintenant 75 ans....
Après une vie heureuse avec son prince charmant, maintenant décédé, elle passe ses journées sur son perron dans une chaise berçeuse, à observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel après-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, apres toutes ces années, que fais-tu ici ?
- Cendrillon, depuis la derniere fois que je t'ai vue, tu as vecu une vie exemplaire. Y a-t-il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion.
Apres y avoir reflechi un peu, elle murmure :
- J'aimerais etre immensement riche.
A l'instant meme, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fidèle, sursaute et se refugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s'ecrie :
- Oh ! Marraine ! Merci !
- C'est la moindre des choses. Quel est ton deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharné et dit :
- J'aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d'antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu'elle n'a pas ressentis depuis longtemps : des élans oublies, des ardeurs ...
- Je peux t'exaucer un dernier souhait. Quel est-il ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond :
- Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et viril jeune homme.
Comme par magie, Bob est transformé en un magnifique mâle, si beau que même les oiseaux ne peuvent s'empecher d'arrêter de voler et de tomber à ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle est partie...
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement.
Cendrillon est comme hypnotisée par le plus bel homme qu'elle n'ait jamais vu.
Puis, Bob s'avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l'oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- Là, tu regrettes de m'avoir fait opérer, n'est-ce pas ?

Logique:

On a demandé à des enfants de la maternelle dans un petit test oral la question suivante :
Dans quelle direction croyez vous que l’autobus suivant se dirige?

Les adultes, est-ce que vous pouvez répondre à cette question?
Portez bien attention au dessin de l’autobus.

Connaissez vous déjà la réponse?
Il y a seulement deux choix, vers la gauche ou vers la droite.

La majorité des enfants ont trouvé la réponse immédiatement.

Si vous n’avez pas trouvé la réponse, alors vous pouvez toujours la connaître en descendant votre curseur plus bas.

L’autobus se dirige vers la gauche.
Qu’est ce qui porte à croire qu’il se dirige vers la gauche?
Parce qu’on ne voit pas la porte de l’autobus.
Si vous n’avez pas trouvé la réponse, peut être qu’un petit stage dans une maternelle vous ferait du bien.
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Teddy · Admin Hors ligne Inscrit le: 23 Jan 2008 Messages: 1 021

il parait que CERISE de groupama c'est faite niquer par OLIVIER de carglass !!!
et oui, vu que son petit trou était plus petit qu'une pièce de 2€, il a put lui injecter sa résine spéciale en moins de 30 minutes
et vu qu'elle avait une bonne assurance, ça ne lui a rien coûté même pas la franchise !!!
biensûr en partant OLIVIER a dit : "merci CERISE !"
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Teddy · Admin Hors ligne Inscrit le: 23 Jan 2008 Messages: 1 021

Mahmoud fraichement arrivé en France se présente à l'ANPE :

-bijour m'dame, ji cherche di travail ta quoi à m'proposer ?
-éboueur à la ville ça vous dit ?
-iboueur ? si sale en plus y faut se lever tôt ! donnes autre chose

la femme cherche à nouveau ...

- si vous voulez j'ai menuisier ...
- mé ti folle ti pense à quoi si dangereux y pi ça fi di bruit

la femme lui demande

- vous aimez le voyage et le sexe ?
- ah oui ça j'ime beaucoup
- alors tu rentres au bled et tu vas te faire enculer !!!
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sabine

ptdr
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sabine

c est 2 blondes qui se baladent sur un velo soudain une descend du vélo et degonfle les pneus
l'autre blonde lui demande ce qu elle fait: mon siège est trop haut......
aussitot l'autre blonde descend a son tour de vélo et met l la selle a la place du guidon
son amie lui demande a son tour et toi que fais tu??
je retourne chez moi t'es vraiment trop conne

deux femmes discutent comme le feraient deux femmes innactives en train de propager les ragots du quartier
par la fenetre, l'une des deux apperçoit son epoux rentrant de son travail un bouquet de fleur a la main.elle en avise son amie en ces termes:
-eh merde,voilà mon mec avec des fleurs,va falloir que j'ecarte les cuisses!
ce a quoi l'autre repond
-ben,pourquoi,t'as pas de vase?

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Max

MDR
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On doit cueuillir les cerises avec la queu. J'avais déjà temps de mal avec la main!!

Coluche.

Ming_lee

C'est donc un mec qui arrive dans sa chambre avec une fille.
Il se déshabille, il la déshabille (c'est chaooooooo!!!!!). Ils vont tous
les deux sur un grand lit. Après quelque très court préliminaire, l'homme
essaie donc de "rentrer" (je ne vais pas vous faire un dessin !).
A ce moment, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL !".
Il se retire donc, va chercher du beurre, s'en enduit le sexe, et réitère
sa tentative.
Et là, même résultat, la fille crie "AIE, TU ME FAIS MAL!".
Il se retire encore une fois, réfléchit un peu, et va chercher de la
vaseline. Même schéma, il se graisse la queue, et c'est reparti, et là,
encore une fois : "AIE, TU ME FAIS MAL!!!!!".
Bon, le mec, il se retire, légèrement excédé, il se dit : Aux grands maux,
les grands remèdes, et il va chercher le gel super lubrifiant gx12z14wk.
Donc, là, sûr de son coup, il applique le gel, et il se prépare à rentrer.
Au moment où il y est presque, la fille hurle "AIE!!!!TU ME CRUCIFIE", et
là le mec ressort, tout étonné : "Crucifie, eh ben dis donc, t'en as du
vocabulaire pour 3 ans...".

C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier.
- "Papa, papa, je viens de faire l'amour !"
Le père, cachant son air railleur.
-"Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu?"
Et là, le petit, hésitant.
- "Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul..."

Teddy · Admin Hors ligne Inscrit le: 23 Jan 2008 Messages: 1 021

> > > > > > > Un jeune Corse se rend à confesse :
> > > > > > >
> > > > > > > - Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille ! > - Est-ce toi mon petit Toni Parisi ? > - Oui mon père c'est bien moi. > - Et qui est cette femme avec qui tu étais ? > - Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
> > > > > > > - Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre,
> > > > > > > tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti ? > - Je ne puis pas vous le dire. > - Était-ce Teresa Volpe ? > - Je ne dirai rien. > - Était-ce Nina Capelli ? > - Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
> > > > > > >
> > > > > > > - Rosa Di Angelo, alors ?
> > > > > > >
> > > > > > > - S'il vous plait mon Père, comprenez que je dois me taire.
> > > > > > >
> > > > > > > - J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
> > > > > > > Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et comporte-toi bien.
> > > > > > >
> > > > > > > À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça s'est passé...
> > > > > > > - J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.
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