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blagues
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Teddy
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MessagePosté le: Jeu 6 Mar - 11:42 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Leçon de diététique


Citation:
Citation:
>  
> Conseil santé :
> Broute moi l'abricot,
> suce moi le poireau,
> mange moi la figue,
> dévore ma banane
> et lèche moi la grappe. >
> Le compte est bon :
> ça fait bien cinq fruits et légumes par jour.




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MessagePosté le: Jeu 6 Mar - 11:42 (2008)    Sujet du message: Publicité

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Teddy
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MessagePosté le: Jeu 6 Mar - 11:43 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Voilà ce qui arrive lorsque l'on se trompe d'adresse  e-mail....    
 

Un couple de parisiens décide de partir en week-end

à la plage et de descendre au même hôtel qu'il y a 20 ans,  

Lors de  leur lune de miel.

 

Mais, au dernier moment, à cause d'un   problème au travail,

La femme ne peut pas prendre son  jeudi.   

 

Il est donc décidé que le mari prendrait   l'avion le jeudi,

Et sa femme le lendemain.  

 

L'homme arrive comme prévu et

après avoir   loué la chambre d'hôtel, il se rend compte que

Dans la chambre, il y a  un  ordinateur avec connexion Internet. 

 

Il décide alors d'envoyer un courrier à   sa femme.  

 

Mais il se trompe en écrivant l'adresse.   

 

C'est ainsi qu'à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer

Des funérailles de son mari mort d'une crise cardiaque  reçoit l'email.  

 

La veuve consulte sa boîte aux lettres  électronique pour voir

S'il n'y a pas de messages de la famille ou des amis.   

 

C'est ainsi qu'à la lecture du premier  d'entre eux, elle s'évanouit.

 

 Son fils entre dans la chambre et   trouve sa mère allongée sur le sol,

Sans connaissance, au pied de   l'ordinateur.  

 

Sur l'écran, on peut lire le message   suivant :  

 

A mon  épouse  bien-aimée,  

 

Je  suis bien  arrivé.  

 

Tu  seras  certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.  

 

Ici,  ils ont des  ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes. 

 

     Je viens  d'arriver et j'ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée, demain   vendredi.   

 

      J'ai hâte  de te  revoir.  

 

     J'espère   que ton voyage se passera aussi bien que s'est passé le  mien.   


  P.S..   : Il n'est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il fait   une chaleur d'enfer ici ! 
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Teddy
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MessagePosté le: Lun 10 Mar - 12:44 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

>  Teste ton honnêteté
> > >  
> > > En toute honnêteté, que ferais-tu ?
> > >
> > > Ceci est un petit test, qui ne contient qu'une question, mais qui en dira long sur toi.
> > >
> > >  Fais défiler le texte lentement, afin de lire au fur et à mesure.
> > >  
> > > Il est important pour le test de ne pas aller trop vite, afin de ne pas répondre trop précipitamment ou sans avoir bien compris tous les enjeux de la question.
> > >
> > > La Seine a débordé...
> > >
> > > Tu te retrouves dans le chaos le plus total, après un raz-de-marée, tout est inondé...
> > >
> > > Des quantités d'eau incroyables sont en mouvement...
> > >
> > > Tu es reporter photographe au milieu de ce terrible désastre...
> > >
> > >  Et tu as là l'occasion de faire la photo de ta vie...
> > >
> > > Les maisons sont emportées par les eaux autour de toi, les gens disparaissent sous les flots.
> > >
> > > Les forces de la Nature déchaînées s'attaquent à tout...
> > >
> > > Elles emportent tout avec elles...
> > >
> > > Soudain, tu aperçois un homme dans un 4 x 4...
> > >
> > > Il est prisonnier de son véhicule et lutte contre les vagues.
> > >
> > > Il se débat, s'acharne sur sa portière, hurle...
> > >
> > > En vain...
> > >
> > > Tu te rapproches...
> > >
> > > Son visage trahit l'effroi, ses yeux te supplient...
> > >
> > > Et là, stupéfait...
> > >
> > > Tu le reconnais : c'est Nicolas Sarkozy !
> > >
> > > A chaque seconde, le torrent de boue et de débris peut l'emporter...
> > >
> > > Mais tu peux le sauver ! Seulement, c'est aussi l'occasion de faire la photo de ta vie...
> > >
> > > La photo qui te donnerait le Prix Pulitzer...
> > >
> > > Et qui te rendrait riche et célèbre comme jamais !...
> > >
> > > Maintenant, réponds à la question, en étant vraiment honnête :
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> > >
> >>
> > > La photo : Mat ou Brillant ?

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MessagePosté le: Lun 10 Mar - 12:54 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Question pour un Champion
> >
> > Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.
> >
> > Top 30 secondes.
> > JE SUIS
> > une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres. En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
> > On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
> > Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans cavité chaude et humide et qui créent très forte excitation de la zone concernée.
> > Lorsque j'ai finalement termine mon office, je laisse dans la cavité humide substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
> > Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
> > Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.
> >
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> >
> > Je suis......
> >
> > Je suis......



> > UNE BROSSE A DENT !
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Teddy
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MessagePosté le: Lun 10 Mar - 12:55 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit : 
> >
> >
" ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE-MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!! 
> >

> > De l'autre coté du téléphone une voix trcs masculine répond: 
> >   
> >
" ESPECE DE CON, TU T'ES TROMPE DE NUMERO. SAIS-TU A QUI TU PARLES ?!? AVEC LE DIRECTEUR-GENERAL, ESPECE D'IMBECILE!!" 
> >   
> > Et l'autre lui dit
> > "ET TOI, CONNARD, TU SAIS A QUI TU PARLES ??? " 

> >  
> > Le directeur rétorque
> > " NON " 

> >   
> > Et l'employé répond : 
> >
" OUF !!! " .......et il raccroche !
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Teddy
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MessagePosté le: Ven 21 Mar - 01:14 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Tandis qu'il prend son bain, un petit garçon de trois ans examine ses testicules.

- Maman, est-ce que c'est mon cerveau ?

- Non, pas encore, Mon chéri !

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Teddy
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MessagePosté le: Ven 21 Mar - 01:17 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Philippe a un tic nerveux: il cligne de l'oeil gauche.
> > Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
> > "Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références.
> > Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation....
> > Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients..."
> > "Attendez", interrompt Philippe. "Le clignement disparaît si je prends deux aspirines."
> > Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
> > Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat, .....
> > Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines, il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément.
> > "Ca a effectivement l'air de marcher", reconnaît le chef du personnel.
> > Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer..."
> > "Coureur de jupons ... Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!"
> > "Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs alors ???"
> > "Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!?!?"

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Patte Blanche
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MessagePosté le: Mer 16 Avr - 16:46 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

A la campagne, Roger se balade avec sa vache.
Il rencontre Raymond :
- Salut Roger, qu'est-ce que tu fais avec ta vache?
- Bah, je la mène au taureau.
- C'est pas ton père qui fait ça d'habitude ?
- Si, mais là, c'est le taureau.
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Teddy
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MessagePosté le: Lun 21 Avr - 18:56 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Une  vieille dame, de plus de 90 ans mais fringante,  
            
rentre   dans une pharmacie.



-  Bonjour Monsieur, avez vous de  l'aspirine?
-  Oui, sans aucun doute.


-  Avez vous des  anti-douleurs?

-  Oui, aucun problème.


-  Avez vous des  anti-rhumatismaux?

-  C'est certain que nous en avons..


-  Avez vous du Viagra?

-  Oui, bien sûr.


-  Avez vous des pilules antirides?

-  Oui, nous en avons.


-  Avez vous du gel pour les hémorroïdes?

-  Évidemment.


-  Avez vous du bicarbonate?

-  Certainement..


-  Avez vous des médicaments pour le foie?

-  Bien sûr.


-   Avez vous des antidépresseurs?

-  Oui, sans aucun doute.


-  Avez vous des somnifères?

-  Oui, oui, nous en avons.


-  Avez vous des produits pour la mémoire?

-  Oui... quelques-uns !


-  Avez vous des béquilles?

-  Évidemment.


-  Avez vous des couches pour adultes?

-  Mais certainement.


-  Avez vous ...


-  Enfin, Madame...

nous  sommes une  pharmacie professionnelle.

Nous  avons tous les produits.
Quel  est votre  problème ?

-  Je dois épouser mon Léon, 95 ans,

à  la fin du mois.
 
Nous  aimerions savoir si nous pouvons

laisser  notre liste de mariage chez vous...
 

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Teddy
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MessagePosté le: Mar 29 Avr - 00:28 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

La maîtresse d'école téléphone chez un petit garçon et lui demande :
> >
> > Veux-tu me passer ta maman?
> > Maman est dans la salle de bain.
> > Alors, ne la dérange pas et passe-moi ton papa.
> > Lui aussi il est dans la salle de bain.
> > Ah bon?
> >
> > Est-ce que tu penses que ça va être long?
> > Oh oui, madame, parce que tout à l'heure,
> > ils m'ont demandé le tube de vaseline
> > et je leur ai donné le tube de colle!
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Teddy
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MessagePosté le: Mar 29 Avr - 00:40 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Le chien est assurément le meilleur ami de l'homme !

Démonstration sans faille !!!

Si vous voulez vous en assurer, alors faîtes cette petite expérience:

Enfermez votre chien et votre femme dans le coffre de la voiture pendant
une heure.
Quand vous ouvrez le coffre, qui est réellement heureux de vous
revoir.........

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Pityfleur
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MessagePosté le: Jeu 1 Mai - 15:08 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

trop fort j'ai bien rit *Amy5*
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MessagePosté le: Jeu 29 Mai - 21:55 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Le juge et la vieille 
Le juge : Quel est votre âge?
 La vieille
: J'ai 86 ans.
 Le juge
: À la date du 1er avril de l'année dernière, Racontez-nous, avec vos
 propres mots, ce qui vous est arrivé.
 La vieille
: J'étais assise sur la balancelle de mon balcon, C'était en fin
 d'après-midi, il faisait bon et doux. Un jeune homme est venu s'asseoir à côté de moi.
 Le juge
: Vous le connaissiez ???
 La vieille
: Non, mais il était très amical.
 Le juge
: Que s'est il passé ensuite ?
 La vieille
: Après une petite conversation délicieuse, il a commencé à me
 caresser la cuisse.
 Le juge
: Vous l'en avez empêché?
 La vieille
: Non !!
 Le juge
: Pourquoi?
 La vieille
: C'était agréable. Plus personne ne m'avait jamais fait ça depuis que
 mon Albert est mort, il y a 30 ans.
 Le juge
: Que s'est-il passé ensuite?
 La vieille
: Je suppose que, comme je ne lui ai rien dit, il a continué et a
 commencé à me caresser les seins.
 Le juge
: Vous l'en avez empêché alors?
 La vieille
: Bien sûr que non.
 Le juge
: Pourquoi?
 La vieille
: Parce que, votre honneur, il m'a fait me sentir vivante et excitée.
 Je ne m'étais pas sentie... aussi mouillée et pleine de désir depuis des années!
 Le juge
: Que s'est-il passé ensuite?
 La vieille
: Et bien, Monsieur le juge, que pouvait véritablement faire une femme
 chaude comme la braise, à la tombée de la nuit, devant un jeune homme avide
 d'amour ?
 Nous étions seuls. . . écartant mes jambes en douceur, je lui ai dis:
 'Prends-moi maintenant !!'
 Le juge
:
Et il vous a prise?
 La vieille
:
  Non. Il a crié 'Poisson d'avriiiiiiiiiiLLLL!!!!!
 
Et c'est à ce moment là que je lui ai tiré dessus à cet enculé!!!!
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Teddy
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MessagePosté le: Mer 12 Nov - 01:14 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

> > > LA BOULETTE > ...


 
 
> > > Marc fait la file à la  caisse au supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait un petit signe de la main et lui sourit. Il s'adresse à elle et dit gentiment  


 
> > > - Excusez moi, on se connaît ?


 
> > > - Elle répond en souriant : Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants !


 
> > > - Les souvenirs du type le renvoient vers la seule et unique fois  où il a été infidèle, et il demande : 'Nom de dieu, tu ne serais pas la cochonne  que j'ai sautée sur la table devant tous mes potes lors d'une beuverie, pendant  que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre  dans le trou de balle ?'


 
> > > - Euh non ...., répond-elle, je suis la  nouvelle institutrice de votre fils....'!! !
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Teddy
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MessagePosté le: Dim 16 Nov - 15:04 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Une jeune femme blonde se rend chez France Télécom pour envoyer un message  a sa mère qui se trouve en Chine
> > >  Quand l'employé lui dit que cela lui reviendrait approximativement à 15 EUR, elle s'exclame :
  Mais je n'ai pas assez d'argent !!! Mais par contre, je suis prête à TOUT pour envoyer un message à ma mère.
> > >   
> > > L'employé regarde la jolie blonde et dit, dubitatif :
> > >           
> > >
Vraiment tout ?  
> > >
Oui, oui, vraiment tout, lui répond-elle.  
> > >
OK, suivez- moi ....dit l'employé en se dirigeant vers la pièce du fond.
> > >  
> > > La blonde le suit sans réticence aucune.   
> > >
Venez et fermez la porte ! lui dit l' homme.  
> > > Elle obéit.   
> > >
Maintenant, mettez-vous à genoux !   
> > > Elle obéit.   
> > >
Descendez la braguette de mon pantalon !
> > > Elle obéit.    

> > > Maintenant, poursuivez.... . sortez-la...bête.
..
> > > Elle obéit, elle saisit l'engin avec ses deux mains, mais elle marque
> > >  un léger temps d'arrêt.
> > > L'employé ferme les yeux et l'encourage :
> > >
Allez, Allez...vas-y,  vas-y...
> > >    
> > > La blonde lentement approche sa bouche près de l' engin... et le tenant près de ses lèvres, elle dit: 
> > >
> > >
Allo, Maman, tu m' entends ?
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