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blagues
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Teddy
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Messages: 1 021

MessagePosté le: Ven 21 Nov - 01:26 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Les six meilleures blagues sexuelles de l'année !!!!
> > >  
> > > Numéro 6 :
> > >  
> > > Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> > >  Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
> > >  Air arrogant :
> > >  - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> > >  Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
> > >  Il lui répond :
> > >  - C'est stupéfiant !! . Passé les 6 premiers centimètres, c'est
> > >  Flambant neuf !!!...
> > >
> > >  
> > > Numéro 5 :
> > >  
> > > Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> > >  Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> > >  Ils sont tout deux surpris.
> > >  L'homme se tourne vers elle et dit :
> > >  'Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
> > >  Que vous me pardonnerez.'
> > >  Ce à quoi elle répond :
> > >  ' Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
> > >  Chambre 221'.
> > >  
> > >  
> > > Numéro 4 :
> > >  
> > > Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
> > >  côté d'une superbe femme.
> > >  Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
> > >  Statistiques sexuelles.
> > >  Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> > >  ' C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
> > >  Le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux s'en
> > >  Servir.
> > >  Au fait je m'appelle Florence . Et vous '
> > >  'Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer.'
> > >  
> > >  
> > > Numéro 3 :
> > >  
> > > Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
> > >  Le bras de sa femme.
> > >  Elle se retourne et lui dit :
> > >  ' Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
> > >  Demain et je veux rester fraîche'.
> > >  Le mari déçu se retourne.
> > >  Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
> > >  Femme.
> > >  ' Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?'
> > >  
> > >  
> > > Numéro 2 :
> > >  
> > > Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> > >  Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> > >  Exténués, ils se préparent à dormir.
> > >  Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
> > >  Seulement un lit.
> > >  Gentleman, le prêtre dit :
> > >  ' Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
> > >  Dans le duvet'.
> > >  Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
> > >  S'endormir, la nonne dit :
> > >  ' Mon père, j'ai froid '.
> > >  Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
> > >  Et la pose sur elle.
> > >  De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
> > >  Sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> > >  ' Mon père, j'ai toujours très froid'.
> > >  Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
> > >  Se coucher.
> > >  Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> > >  'Mon père, j'ai siiiiii froid '.
> > >  Cette fois, il reste couché et dit :
> > >  'Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
> > >  Et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
> > >  étions mariés'.
> > >  Enfin exaucée, la nonne répond :
> > >  ' Oui, c'est d'accord '.
> > >  Et le prêtre crie :
> > >  ' Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
> > >  Couverture, conasse !!!'
> > >  
> > >  
> > > Numéro 1 :
> > >  
> > > Un couple a été marié pendant 50 ans.
> > >  Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> > >  ' Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
> > >  Assis à cette même table ensemble.'
> > >  'Je sais ,' dit le vieil homme
> > >  'nous étions probablement assis, complètement nus.'
> > >  ' He, bien, ' dit la vielle femme ' revivons un peu du passé.'
> > >  Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> > >  ' Tu sais chéri, ' dis la petite vieille toute excitée ' mes tétons
> > >  Sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! '
> > >  'Ca ne m'étonne pas, ' répondit le grand-père ' Il y en a un dans
> > >  Le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café.

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MessagePosté le: Ven 21 Nov - 01:26 (2008)    Sujet du message: Publicité

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Teddy
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Messages: 1 021

MessagePosté le: Dim 23 Nov - 19:42 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

 mailto:cano_jerome@hotmail.com> N°1
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Je ne peux pas, elle est à l'étage dans sa chambre avec oncle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.

- si, si, il est dans la chambre avec maman !

- Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...
- D'accord papa

Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.
- J'ai fait ce que tu m'as dit, papa.
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle est tombée par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?  
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...
Mais il a oublié que le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant i
l est tout mort lui aussi....
Long silence... Puis papa dit :

- La piscine ? Quelle piscine ?
Je suis bien au
01.45.74.12. 33 ?
 
2
 

Le jeune bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient de la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman :
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le bambin explique :
- Parce que quand tu vas faire les courses, Le samedi après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.


3

Un jeune garçon demande à sa mère
- Est-ce que les dindes ont Des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.


 
4
 
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo, sinon Le facteur l'emmenait à la poste…



N°5

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG.
Il l'interpelle :
- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

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Teddy
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Messages: 1 021

MessagePosté le: Mer 26 Nov - 21:29 (2008)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Une dame va renouveler son passeport.
>  Le fonctionnaire lui demande :
>  - Combien d'enfants avez vous ?
>  - 10
>  - Et leur
s prénoms
>  - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
>  - Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites  pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
>  - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
>  - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
>  - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
>  - Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
>  - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de  famille...
>
 -----------------------------------------------
>   Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui  donner des nouvelles.
>  -"Comment ça va au bureau" demande notre malade.
>  -"Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer,  Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Chantale suce le patron.
>  -----------------------------------------------
>  Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant  le miroir en train d'admirer sa poitrine.
>  - " Qu'est-ce qui t'arrive?" lui demande Philippe.
>  - " Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!"
>  - " Ah oui?", ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?
>  - " Rien. On n'a pas parlé de toi."
>  ----------------------------------------------
>  A Londres un banquier de la City , la cinquantaine,  sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
>  Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.

 Le punk offusqué l'apostrophe:
>  - " Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que
>  vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
>  Le banquier le considère un instant:
>  -" Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
>
-----------------------------------------------
>  Attention à l'épidémie :
>  Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
>  notre beau territoire français, la "Maladie du Boulanger" va certainement
>  être reconnue maladie professionnelle.
>  Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
>  Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...

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Max
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MessagePosté le: Lun 31 Aoû - 10:02 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Catégorie: BOURDES DU BAC!

-Un collectionneur de timbres est un pédophile.
- Les Allemands nous ont attaqués en traversant les Pyrénées à Grenoble.
- Un litre d'eau à 20°, plus un litre d'eau à 20°, égalent deux litres d'eau à 40°.
- Napoléon III était le neveu de son grand-père.
- Le Vietnam est la capitale du Liban.
- Le gouvernement de Vichy siégeait à Bordeaux.
- Le chèvre est un fromage fait avec du lait de brebis.
- Le cerveau à des capacités tellement étonnantes qu'aujourd'hui pratiquement tout le monde en à un.
- La terre rote sur elle-même
- Castro a pris le pouvoir grâce à une guérilla urbaine dans les campagnes.
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On doit cueuillir les cerises avec la queu. J'avais déjà temps de mal avec la main!!

Coluche.
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Max
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MessagePosté le: Lun 31 Aoû - 12:46 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains. - Tiens salut! ... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises? - (le copain d'un air las) Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante. - Beurk!! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole!!! - Bah! Tu vois bien, c'est une grosse mite. - Ouais! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise? - Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit: - Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande: - Je voudrais un milliard! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol: une grande table de billard! - Hé! Il est sourd ou quoi ton génie! j'avais demandé un milliard, pas un billard! - Connard! Parce que tu crois que moi j'avais demandé une grosse mite!!!!


C'est un homme qui a un sexe de 50 cm mais il trouve ça trop grand et décide d'en parler à un copain. Le copain lui répond d'aller voir la grenouille magique de la forêt car dès que celle-ci dit "non", quelque chose rétréci sur soi. Il décide d'aller dans la forêt et trouve une grenouille : "c'est vous la grenouille magique. OUI. grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON et hop, moins 10 cm. Mais 40 c'est encore trop. L'homme retourne voir la grenouille. "grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, et hop moins 10 cm Mais 30, c'est toujours trop, il décide d'y retourner une dernière fois: "grenouille magique, veux-tu m'épouser?. NON, ET QUAND JE DIS NON, C'EST NON!!!!!!!!
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sebastiano
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MessagePosté le: Ven 4 Sep - 16:53 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Mort de Rire la première de max je la connaissais deja ! la voici en image

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pique de loin comme de près ! Wink
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MessagePosté le: Ven 4 Sep - 16:56 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

hehe les Fameuses "Sales blagues de l'Echo" !!  Mr. Green
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MessagePosté le: Sam 5 Sep - 09:55 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

lol c'est quand même bien marrant ces petites vidéo !
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pique de loin comme de près ! Wink
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MessagePosté le: Jeu 17 Sep - 23:50 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

c'est un pinguin qui respire par le cul
un jour il s'assoit
puis il meurt
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Ming_lee
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MessagePosté le: Ven 18 Sep - 21:14 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

c'est une blague ça ?  Rolling Eyes
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MessagePosté le: Ven 18 Sep - 22:18 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant


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MessagePosté le: Sam 19 Sep - 18:28 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,

2. Ça caquette constamment à haute vitesse,

3. L'arrière est trop mou,

4. L'entrée est placée trop près de la sortie,

5. La peinture est à refaire constamment,

6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,

7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et il les lit à Arthur : - C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Qu'a dit Jésus avant de mourir?

"vite!,un clou,je tombe !!!"

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MessagePosté le: Lun 21 Sep - 03:39 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Tu veux peut être supprimer aussi cette blague mingounet? Comme tu l'as fait l'autre fois? 
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MessagePosté le: Lun 21 Sep - 18:40 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

2 Américains et un français sont en haut d'un immeuble.
Les 3 sautent dans le vide en même temps.

Le premier Américain, à qq mètres du sol ouvre sa main et un fil jaillit de son poigné pour s'accrocher à un mur: c'est spiderman.

Le 2ème Américain encore plus près du sol ouvre sa chemise et s'arrête en suspens: c'est superman.
Le Français s'éclate complètement par terre comme une pastèque: c'est un employé de France-Telecom... Mr. Green

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MessagePosté le: Sam 26 Sep - 20:44 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

AHHHHH enfin une vrai blague !!! et elle est pas mal en plus  Okay
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 00:43 (2018)    Sujet du message: blagues

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