De Terribles Chevaliers Index du Forum De Terribles Chevaliers
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blagues
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Teddy
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MessagePosté le: Jeu 3 Déc - 23:56 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Un paroissien se confesse au curé du village :
- Mon père, jusqu'à présent j'étais un bon chrétien. Mais depuis quelque temps, chaque fois que j'accomplis le devoir conjugal avec ma pieuse et fidèle épouse, je pense à Claudia Schiffer.
- Je sais, fait le curé, ça aide…..

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MessagePosté le: Jeu 3 Déc - 23:56 (2009)    Sujet du message: Publicité

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kalista


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MessagePosté le: Ven 4 Déc - 11:16 (2009)    Sujet du message: la femme Répondre en citant

mdr ted

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée... 
 
      
- Fée le ménage 
- Fée la vaisselle 
- Fée à manger
 
- Fée les courses
 
- Fée le linge
 
- Fée les gosses
 
 - Fée une gâterie 

  et surtout :  Fée pas chier

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en mode recherche bouillote(urgent)
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sabine
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MessagePosté le: Ven 4 Déc - 20:36 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

ohhhhhhhhhh kali po bien
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BONDUES
Les bons vieux potes

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MessagePosté le: Dim 6 Déc - 00:57 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

mdr kali lol c est tellement vrai
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Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde!

Pierre Desproges
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timide


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MessagePosté le: Dim 6 Déc - 10:50 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Allez les filles. Faites-vous plaisir !!!> > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
> > > > > > > > > > > > Pour que ses deux neurones entrent en contact.
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
> > > > > > > > > > > > Parce qu'ils ne l' ont jamais utilisée.
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?
> > > > > > > > > > > > Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.
> > > > > > > > > > > > --------------------------------------------------------------- ------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?
> > > > > > > > > > > > Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...
> > > > > > > > > > > > ----------------------------------------------- ----------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café
> > > > > > > > > > > > Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.
> > > > > > > > > > > > ------------- --------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
> > > > > > > > > > > > Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?
> > > > > > > > > > > > Un homosexuel.
> > > > > > > > > > > > -- -------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?
> > > > > > > > > > > > Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
> > > > > > > > > > > > Ils sont tous mariés.
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
> > > > > > > > > > > > La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
> > > > > > > > > > > > La couleur.
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Les mensurations idéales d'un homme ?
> > > > > > > > > > > > 80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?
> > > > > > > > > > > > Continuer à tirer.
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
> > > > > > > > > > > > On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
> > > > > > > > > > > > Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
> > > > > > > > > > > > Les hommes, c'est comme de l'essence :
> > > > > > > > > > > > des pieds à la ceinture, c'est du super,
> > > > > > > > > > > > de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire,
> > > > > > > > > > > > et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
> > > > > > > > > > > > ---------------------------------------------------------------------------------------------------
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sabine
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MessagePosté le: Lun 7 Déc - 20:29 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Avis aux sportifs...en général...!!! > > > > > > > > > > > > Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. > > > > > > > > > > > > Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.> > > > > > > > > > > > Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.> > > > > > > > > > > > Il se déshabille sans faire de bruit, Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille : «Il pleut comme vache qui pisse»> > > > > > > > > > > > Et elle, répond : Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler....





> > > > > > > > > > > >  
> > > > > > > > > > > >    
> > > > > > > > > > > > C'est un vieil homme de 80 ans qui va chez le docteur pour un examen annuel.> > > > > > > > > > > > Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> > > > > > > > > > > > - Je suis en pleine forme, je sors avec une jeune de 18 ans, et je l'ai mise enceinte. Qu'est-ce que vous pensez de ça, doc?
> > > > > > > > > > > > - Laissez-moi vous raconter une histoire, dit le docteur. C'est une histoire vraie. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompa et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Au coeur de la forêt, il aperçoit un grizzly qui fonce sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaule et appuie sur la poignée. Savez-vous alors ce qu'il s'est passé?

> > > > > > > > > > > > - Non.> > > > > > > > > > > > - Eh bien, le grizzly tomba raide mort à ses pieds
> > > > > > > > > > > > - C'est impossible, s'insurgea le vieillard. Quelqu'un a dû tirer à sa place.!
> > > > > > > > > > > > - C'est là où je voulais en venir
> > > > > > > > > > > >  > > > > > > > > > > > >   > > > > > > > > > > > > Une dame va renouveler son passeport.> > > > > > > > > > > > Le fonctionnaire lui demande :
> > > > > > > > > > > > - Combien d'enfants avez vous ?
> > > > > > > > > > > > - 10
> > > > > > > > > > > > - Et leur prénoms
> > > > > > > > > > > > - Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
> > > > > > > > > > > > Ils s'appellent tous Bernard ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
> > > > > > > > > > > > - Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
> > > > > > > > > > > > - Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
> > > > > > > > > > > > - Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
> > > > > > > > > > > > - Mais ,et si vous voulez leur parler particulièrement avec l'un d'entre eux comment vous faites ?
> > > > > > > > > > > > - Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
> > > > > > > > > > > > -----------------------------------------------




> > > > > > > > > > > >   > > > > > > > > > > > > Une secrétaire est arrêtée 15 jours pour une appendicite aiguë. Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.> > > > > > > > > > > > -'Comment ça va au bureau' demande notre malade.
> > > > > > > > > > > > -'Bah, tous le monde y met un peu du sien pour te remplacer, Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique suce le patron.> > > > > > > > > > > > -----------------------------------------------



> > > > > > > > > > > >   > > > > > > > > > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue devant le miroir en train d'admirer sa poitrine..> > > > > > > > > > > > -Qu'est-ce qui t'arrive?' lui demande Philippe.
> > > > > > > > > > > > -Et bien, je suis allée chez le docteur cet après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une jeune fille de 18 ans!' > > > > > > > > > > > > -Ah oui?', ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit de ton trou du cul de 40 ans ?> > > > > > > > > > > > -Rien.. On n'a pas parlé de toi..'
> > > > > > > > > > > > ----------------------------------------------




> > > > > > > > > > > >   > > > > > > > > > > > > A Londres un banquier de la City , la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.> > > > > > > > > > > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > > > > > > > > > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > > > > > > > > > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.


> > > >
> > > > > > > > Le banquier le considère un instant:> > > > > > > > > > > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai enculé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils .
> > > > > > > > > > > >
-----------------------------------------------

> > > > > > > > > > > >  > > > > > > > > > > > > Attention à l'épidémie :> > > > > > > > > > > > Attention : suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur notre beau territoire français, la 'Maladie du Boulanger' va certainement être reconnue maladie professionnelle.
> > > > > > > > > > > > Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de plus de 40 ans.
> > > > > > > > > > > > Elle se manifeste ainsi : la brioche augmente et la baguette diminue...


> > > > > > > > > > >>







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MessagePosté le: Lun 7 Déc - 20:35 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

   EN VOILA ENCORE
> > > > > > > > Détour par la banque...
> > > > > > > > Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> > > > ' Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
> > > > > > > > ' Pardon ? ' dit la dame choquée... '
> > > > T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans
> > > > cette banque de merde !!! '
> > > > > > > > ' Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
> > > > ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '
> > > > > > > > ' Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
> > > > ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
> > > > > > > > Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? '
> > > > ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans
> > > > cette banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
> > > > > > > > ' Et le directeur répond :
> > > > > > > > « Et cette grosse connasse vous fait chier ?»
> > > > > > >>
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > ------------
> > > > --
> > > > > > > > Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers
> > > > > > > > font plus de
> > > > dix mètres de haut.
> > > > > > > > Il découvre également des tomates de 10 centimètres de
> > > > > > > > diamètre, des
> > > > melons de dix kilos...
> > > > > > > > Il appelle le directeur et lui dit :
> > > > Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France, Mais
> > > > dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin
> > > > > > >>
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > ------------
> > > > --
> > > > > > > > « dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse
> > > > > > > > et la
> > > > pauvreté ?»
> > > > > > > > - La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
> > > > > > > > - La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.
> > > > > > >>
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > ------------
> > > > --
> > > > > > > > Quelle est la différence entre une informaticienne en
> > > > > > > > jupe et une
> > > > Informaticienne en pantalon?
> > > > > > > > Le temps d'accès...
> > > > > > >>
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > ------------
> > > > --
> > > > > > > > Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
> > > > > > > > - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la
> > > > > > > > cuisinière, à
> > > > l'évier
> > > > > > >>
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > ------------
> > > > --
> > > > > > > > Réveil difficile :
> > > > > > > > Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le
> > > > > > > > côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de
nuit...
> > > > > > > > Bien sûr le mec est un peu inquiet :
> > > > - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
> > > > > > > > - Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant
contre lui.
> > > > Il insiste : ton petit ami ?
> > > > > > > > - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant
l'oreille.
> > > > - Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
> > > > > > > > Calmement et très doucement, elle lui murmure :
> > > > > > > > - C'était moi... Avant l'opération.
> > > > > > >>
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > ------------
> > > > --
> > > > > > > > Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
> > > > > > > > - Ou sont les Tampax?...
> > > > > > > > - La caissière lui dit: ' 3eme rangée à gauche. '
> > > > > > > > Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
> > > > > > > > caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
> > > > > > > > La caissière éclate de rire et lui dit: ' Je ne pense
> > > > > > > > pas que ce
> > > > soit ça
> > > > > > > > Que votre femme voulait !... '
> > > > > > > > Le gars lui dit: ' La semaine passée, je lui ai demandé
> > > > > > > > d'aller Acheter des cigarettes et elle est revenue avec
> > > > > > > > un sachet de tabac
> > > > et des feuilles. Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!
> > > > > > >>
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > ---------
> > > > -----
> > > > > > > > CHAMPAGNE
> > > > > > > > Deux gays fêtent leur 1 an de PACS :
> > > > > > > > - 'ce soir c'est Champagne - vaseline'
> > > > - 'mince, on n'a plus de vaseline'
> > > > > > > > - 'alors ce sera Champagne - Cul sec !'
> > > > > > >>
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > ------------
> > > > --
> > > > > > > > C'est un type qui dit à un de ces copains :
> > > > > > > > - Je vais divorcer.
> > > > > > > > - Ah bon?
> > > > > > > > - Oui. Tu supporterais toi, d'être avec quelqu'un qui
> > > > > > > > boit, qui fume et qui rentre à n'importe quelle heure ?
> > > > > > > > - Non !
> > > > > > > > - Et bien ma femme non plus.
> > > > > > >>
> > > > ----------------------------------------------------------------
> > > > ------------
> > > > --
> > > > > > > > Un médecin africain dit à son collaborateur, Hassoun :
> > > > > > > > 'Ecoute, demain je vais à la chasse, mais je ne veux pas
> > > > > > > > fermer la
> > > > clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront'.
> > > > > > > > 'D'accord, docteur', répond Hassoun.
> > > > > > > > Le docteur va à la chasse et le lendemain il demande à son
assistant :
> > > > > > > > 'Alors, comment s'est passée ta journée ?'
> > > > > > > > Hassoun explique qu'il a eu 3 patients.
> > > > > > > > Le premier avait une migraine et il lui a donné de
l'aspirine.
> > > > > > > > 'Très bien Hassoun et le deuxième ?' demande le docteur.
> > > > > > > > 'Le deuxième avait des brûlures d'estomac, je lui ai
> > > > > > > > donné du
> > > > Mallox, Monsieur'
> > > > > > > > 'Bravo, bravo, tu es un vrai pro, Hassoun. Et le troisième
?'
> > > > > > > > 'Ben j'étais assis et d'un seul coup la porte s'est
> > > > > > > > ouverte, une
> > > > femme est entrée comme une furie Elle s'est déshabillée
> > > > complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a
crié :
> > > > > > > > 'Aidez-moi ! Ça fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !'
> > > > > > > > Plutôt inquiet, le médecin demande : 'Et qu'est-ce que
> > > > > > > > tu as fait,
> > > > Hassoun?'
> > > > > > > > 'Je lui ai mis des gouttes dans les yeux'
 
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MessagePosté le: Lun 7 Déc - 20:37 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Sujet : frontière

CELLE LA SI TU LA TROUVE PO BIEN TU L4EFFACE MINGOUNET
Traverser illégalement la frontière Nord Coréenne = 12 ans de travaux forcés.
> >
> >
Traverser illégalement la frontière Iranienne = détention perpétuelle.
> >
> >
Traverser illégalement la frontière Afghane = exécution.
> >
> >
Traverser illégalement la frontière Saoudienne =on n'entendra plus jamais parler de vous.
> >
> >
Traverser illégalement la frontière Vénézuélienne = condamnation comme espion et votre avenir est scellé.
> >
> >
Traverser illégalement la frontière Cubaine = moisir indéfiniment dans une prison politique.
> >
> >
Traverser illégalement la frontière Française permet d'obtenir immédiatement, ou presque : 
 
> >
- un emploi
- un permis de conduire
> >
- une carte d'assurance sociale
> >
- le bien-être social
> >
- des cartes de crédit
> >
- un logement subventionné
> >
- l'éducation gratuite
> >
- des soins de santé gratuits
> >
- des médicaments gratuits
> >
- .........
 
> >
«Vive la France ».
> >

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MessagePosté le: Lun 7 Déc - 21:05 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

vu qu'elle est illisible... ben je l'ai pas lu alors je la laisse
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MessagePosté le: Mar 8 Déc - 01:34 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Elle est pas un brin facho ta dernière ma Sabine ? ou faut peut être que j'aille coucher  Neutral
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Si ma tante en avait deux on l'appellerait mon oncle
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MessagePosté le: Mar 8 Déc - 01:34 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

ben en me^me temps elle a pas tort je trouve  Wink
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drizzt
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MessagePosté le: Ven 18 Déc - 22:47 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

Bondues arrive chez lui saoul comme un Polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- «Bondues, tu es mort dans ton sommeil. »
Bondues complètement abasourdi lui répond :
- « J’suis mort ? J’peux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !”
St-Pierre dit :
- « La seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »
Bondues dit :
- « Du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait, 
Bondues se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.
Un coq s’approche de lui :
- « Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? »
- « Pas mal, dit
Bondues la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »
- « Tu ovules, explique le coq, dis-moi pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »
-
Bondues écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voila un œuf !!!
Bondues était plein d’émotions suite à sa première expérience de maternité.
Il pondit bientôt un deuxième œuf, il éprouvait une joie sensationnelle.
Comme il se préparait à pondre encore un troisième œuf, il a ressenti une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- « Réveilles-toi
Bondues, t’es en train de chier dans le lit !!! »
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timide


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MessagePosté le: Ven 18 Déc - 22:52 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

> Un ours, un lion et un cochon se rencontrent :
>
> L'ours dit : '' Si je grogne dans la forêt, tous les autres animaux
> tremblent de peur. ''
>
> Le lion dit : '' Si je rugis dans la jungle, tous les animaux s'enfuient de
> peur.''
>
> Le cochon dit : '' Tout ça c'est rien ! Moi je tousse une seule fois et la
> planète entière se fait vacciner. ''
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Louis XII


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MessagePosté le: Jeu 31 Déc - 02:37 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

kalista a écrit:

mdr ted

La vie d'une femme se résume à un vrai conte de fée... 
 
      
- Fée le ménage 
- Fée la vaisselle 
- Fée à manger
 
- Fée les courses
 
- Fée le linge
 
- Fée les gosses
 
 - Fée une gâterie 

  et surtout :  Fée pas chier

sans compter la Fée lation...^^

bon ... je sors ?
vi........

m'en doutais.
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Cominus et eminus una
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kalista


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MessagePosté le: Jeu 31 Déc - 11:16 (2009)    Sujet du message: blagues Répondre en citant

mdr chef je l avais oubliée celle la lol

mais la venant de mon chef je sui outrée ptdr
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MessagePosté le: Aujourd’hui à 15:02 (2018)    Sujet du message: blagues

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